Animales y animalistas #EstamosLocos?

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Hace un par de semanas me enseñó una amiga la columna de Javier Marías en El Pais en la que ponía a caer de un burro a todos aquellos amantes de los animales en general, y de los perros en particular. Y sabía de antemano que se le iban a tirar al cuello como dóbermans rabiosos, eso es lo que pasa por lanzarse a la piscina sin agua. Quizá era una postura asumida, quizá era lo que el autor quería, generar polémica.

El autor desde luego no tiene perro y aunque dice no tener nada en contra de ellos, si que arremete contra esos dueños que consideran a sus mascotas como miembros de pleno derecho de sus familias. A los que viven así su relación con los animales, las letras del Sr. Marías las interpretan como un atentado y a los que no son tan amantes o carecen de mascotas, seguramente ven, vemos, puntos coherentes, aunque muy mal defendidos, relatados a mala leche, vamos.

A día de hoy a mi también me sorprende que a veces se trate a los animales como si fueran personas y se les colmen de atenciones de las que a veces los humanos carecemos pero esto se mira desde el punto de vista del amor, o tal vez, desde el punto de vista de la ley de la oferta y la demanda. Y es que la sociedad tiene que evolucionar y a lo mejor siendo más tolerantes con los animales nos convertimos en mejores personas, o a lo mejor no, quizá esa premisa solo sea una excusa.

Porque los animales son simples e instintivos, nobles por naturaleza, pero los humanos no lo somos y ahí es donde empiezan los problemas. Conozco dueños de mascotas que son adorables y buenas personas, respetuosos y cariñosos y conozco también a dueños de mascotas que son malos, egoístas y dañinos y estos, por acariciar a su perro o llevarlo al psicólogo no son mejores.

Puede que estemos confundiendo la bondad con ser más civilizados pero eso son cosas distintas. Desde aquí digo no al maltrato animal, no puedo con las imágenes de mascotas agredidas, quemadas, mutiladas o muertas por sus dueños porque ya no eran tan divertidos, pequeños, monos o funcionales como antes y estoy completamente convencido de que esas personas que actúan de esa forma con sus animales no son buenas personas. Lo mismo que los amantes de los animales que agreden, insultan, imponen, asustan y minimizan el miedo ajeno tampoco lo son.

Como tampoco son buenas personas todos aquellos que se han felicitado por el reciente fallecimiento de un torero, #EstamosLocos?

Los toros son lo que son, y dependiendo del grado de empatia que tengas hacia los animales, puede que la proclamada “fiesta nacional” te guste o te repugne. Entiendo que haya personas que vean maltrato animal en las corridas de toros, entiendo que no les guste y que luchen por que se extingan, pero no puedo entender, jamás, que carguen con saña contra los que se ponen delante de un toro y mucho menos cuando alguien fallece “en acto de servicio”. Y si esta lucha contra las corridas de toros y los toreros encima está politizada, dirigida y enmarcada en rencillas territoriales, ahí es donde yo vomito.

El que ahorca a un galgo y el que se ríe públicamente por la muerte de un torero me parecen iguales. Igual de animales, porque esa no es la forma de defender los derechos de las mascotas, esa no es la forma de ser mejor persona, esa no es la forma de conseguir una convivencia mejor, esa no es la forma adecuada para solucionar los problemas. Parece que aún no nos hemos enterado de que las libertades se pueden solapar y que con un poco de educación hay cabida para todos, con ceder y tolerar, las cosas serán más sencillas.

Ahora en Madrid es posible que los perros viajen en transporte público si se dan unas determinadas condiciones que imagino están destinada a mejorar la convivencia. Y es probable que un día vayamos en el metro pensando en lo nuestro y que nos moleste tanto la música que se escapa de los auriculares de nuestro vecino como los llantos impertinentes de un niño como los ladridos de un perro. O que alguien nos toque el culo al mismo tiempo que un perrete nos suelte un lametón.

Entendiendo esto de la diversidad y de la coexistencia sí que seremos mejores personas, no achuchando gatitos.

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Tenemos tanto que aprender de los animales….

Hasta pronto,

J

200 posts y una mierda #EstamosLocos?

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Amigas y amigos, esta que estáis a punto de leer es la entrada número 200 de este humilde blog. No es nada más ni nada menos que eso, ya sabéis que para mí, los números son solo números, pero tampoco hay que desdeñar los logros, y yo, que nunca he sido escritor, considero que es un súper objetivo cumplido el haber llegado a este número redondo de artículos.

Y todos, excepto este, escritos por mí, vividos por mí y surgidos de mi más profunda personalidad, imaginación y, en ocasiones, mala leche. Un reto que nunca me propuse pero que me hace sentirme orgulloso del proceso, del camino y del resultado. Ya he dicho muchas veces que este espacio es mucho mas que un blog para mí, es una ventana desde la que me expreso, es una terapia que me ayuda a conocerme mejor, y es un punto de encuentro con lectores, comentaristas, escritores y amigos. Una maravilla sin pretensiones.

Y ahora, tras doscientas pequeñas historias, ¿qué queda? Pues nada, seguir como hasta ahora, contando, relatando, imaginando, irreflexionando y resaltando las locuras que nos vamos encontrando en la vida real, en la vida cotidiana. Ya sabemos que a veces nos pasamos de snobs y creemos que lo más lejano es lo más interesante, que lo de los demás es lo mejor o que lo de fuera es mejor que lo de dentro, pero paraos a pensar ¿hay algo más extraordinario que la vida real? ¿Algo más excitante que la auténtica y diaria supervivencia, los problemas, las angustias, las agonías, las soluciones y las risas? No lo creo. Este es el lema de este blog y a día de hoy lo mantengo, sencillamente extraordinario o extraordinariamente sencillo, tu elijes.

Y si no te lo crees, puedes mandar todo a la mierda y acabar en un museo. Que sí, que sí, que ahora esto es lo que se lleva. Y lo digo con conocimiento de causa porque me acabo de enterar de que se acaba de inaugurar el primer museo destinado a la caca. Yo lo sabía, tu lo sabías…. la mierda del Whatsapp iba a hacer mucho daño, eso de ponerle ojitos y cara sonriente a un mojón sería revolucionario.

No en vano se ha utilizado a este “personaje” para abanderar la última campaña de la AECC contra el cáncer de colon, porque un test de heces puede salvar vidas y si te lo dice una caquita….

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Pues de aquello, a las vitrinas. Ahora la mierda se expone en preciosas esferas de resina transparente, como inmensas canicas de un gustoso color marrón pajizo de caca desecada, tratada y barnizada para elevar su aspecto a cuasi obra de coleccionista.

-“Este concepto pretende romper el tabú de los seres humanos y sus excrementos” -defienden los creadores de tan atípico museo. Y yo les digo, si, si, mucho  tabú… pero es que #EstamosLocos? ¿De verdad a alguien le apetece ver mierda encapsulada?

Esta creación podría haber sido china, que últimamente la están petando con sus ideas pero no, esta sofisticación es completamente británica, como Harrods, el te de las cinco, los Monty Python, Mister Bean, Benny Hill o los Beckham. El National Poo Museum (Museo Nacional de la Caca) se encuentra en el zoo de la isla de Wight, que actúa a su vez y en gran medida de proveedor principal y se ha inaugurado la pasada Semana Santa. Para la ceremonia de apertura, las autoridades han procedido a cortar una cinta de papel higiénico, no podría ser más evidente.

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Del proceso del desecado y encapsulación de las heces expuestas no voy a hablaros porque me parece tedioso, investigad vosotros si queréis ampliar información o pinchad en el enlace a la página oficial del museo, yo solo os informo de que actualmente están a disposición de los visitantes más de una veintena de piezas de diferentes especímenes, cada una con sus particularidades. Y se espera ir ampliando la colección en los próximos meses, con donaciones de jirafa, de rinoceronte y hasta de ser humano.

Y no todo queda ahí, porque ¿qué sería de un museo sin una tienda? Pues eso, que te puedes llevar a casa una réplica o cualquier tipo de merchandising relacionado. Todo un negocio… “de mierda”.

Y eso es lo que les deseo yo a los artífices de esta idea revolucionaria, mucha mierda.

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo? pensad que a partir de ahora se abre toda una vía de negocio, pensad en todo lo que expulsa el cuerpo humano y empezad a hacer números. Ya estoy visionando la apertura del museo del moco, de la galería de la pelusa del ombligo o una exposición itinerante de caspa, uñas cortadas y cera de oído… grandioso.

¿Se os ocurre alguna más? Pues no seáis egoístas y compartidlo, para eso está la zona de comentarios, para que charlemos, critiquemos, alabemos o nos caguemos en “tó”

Hasta pronto,

J

Lo de las abejas #EstamosLocos?

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Domingo por la tarde, un domingo guarro en toda regla, gris, desapacible, primaveral y excelente para no lavarse y tirarse todo el día mirando por la ventana cómo la impertérrita lluvia lo baña todo y nos ofrece ese excelente olor a tierra mojada. Hoy no ha parado de llover así que imagino que los caracoles, las setas, el moho y el musgo deben estar celebrando su día grande.

Pero hay muchos otros seres que lo deben estar pasando un poco regulero, las abejas, por ejemplo. Creo que todos recordamos a la maravillosa Abeja Maya, con todo lo que aprendimos con ella de la naturaleza, y una de las cosas que más se nos quedó en la cabeza es que las pobres abejitas no pueden volar con las alas mojadas, una gota de rocío en sus alas es la ruina. Imaginaos hoy, asomadas a la puerta de la colmena con cara agria y los brazos cruzados. Pobres.

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¿Es que no va a parar de llover nunca?

Imagino que vosotros os estaréis imaginando que a santo de qué me he acordado yo hoy de las abejas y de su problemática. Pues os lo voy a contar todo, todito. Lo primero es que en mis partidas de Apalabrados no deja de salirme esta publicidad de Greenpeace que nos pide que las salvemos… Porque sin ellas, no solo se acabarían la miel y la cera natural, sino que no habría polinización y sin polinización no habría vida y sería la hecatombe. A los que hemos visto Bee Movie esto ya nos suena, ¿verdad? Pues ala, a firmar para que las protejan. Yo realmente no entiendo que tipo de protección necesitan, imagino que un convenio del sector para tanta obrera o hablando más en serio, una explotación más controlada y “humana” donde se cultiven y se las haga hacer su trabajo de forma más racional… Vamos, un convenio sectorial como Dios manda, con sus agentes sociales… Ya me imagino cuando los libros de Ciencias Naturales (o Natural Science en colegios bilingües) hablen de la jerarquía de estos encantadores insectos, reina, zánganos, obreras y sindicalistas, ¡qué bonito!

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Salva la abejas, salva el mundo

¿Pero solo nos importan la miel, la cera y la polinización? Nahhhhh.

Las abejas están muuuuuy de moda desde que recientemente Gwyneth Paltrow hizo unas declaraciones en las hablaba de sus trucos de belleza y mencionó la picadura de nuestras amigas como lo más de lo más.

Las celebrities de todo el mundo, no exagero, salieron despavoridas a las granjas apícolas a buscar un buen puñado de obreras con los aguijones cargaditos de veneno para que las picaran por todos lados, para presumir hay que sufrir, ya se sabe, y si quieres tener la piel tersa como la de un bebé, ¿qué mejor que unas picaduritas de nada? Si solo se trata de unos minutos de escozor, unos días de hinchazón y toda una vida sin arrugas. Si no en vano le llaman “el botox de la naturaleza”.

La cachonda de Gwyneth debe estar tirada de la risa en el sofá de su apartamento desde el momento que se enteró que “amigas” suyas estaban como locas poniéndose en manos de cualquier loco con una abeja para que les picara en la cara, las tetas o el culo. Porque señores, y sobre todo, señoras, el tratamiento con veneno de abejas existe, pero no se administra entiendo la cara en una colmena y dejándose picar como si no hubiera un mañana. Muchas han hecho su propia interpretación de las palabras de la actriz y, como pasa casi siempre, se han revolucionado.

La que se puede liar malinterpretando lo que se lee, madre!

Os voy a aclarar por si os han quedado dudas o por si ya estabais rastreando polinizadoras… Los tratamientos a base de de apitoxina, que es el veneno de las abejas, existen desde hace mucho, mucho tiempo. Este extracto venenoso se destila, se sintetiza y se utiliza en cremas y tratamientos de uso tópico como cualquier otro ingrediente, como la baba de caracol, el veneno de tarántula, el semen de ballena, la leche de burra o la placenta de oveja. ¿Decepcionados? Pues dicen que el cambio físico que vivió Camila Parker fue en parte por este tipo de cremitas, así que no desdeñemos esto tan pronto….

Pero no queda todo ahí, el veneno de las abejas también se utiliza de una forma más terapéutica, esta vez si, con pinchazo incluido. Pero la forma de aplicación es más médica, más controlada, mucho más parecido a la acupuntura que a lo que esas locas se imaginaban. Los apiterapeutas, que los hay, incluso aquí, en España, utilizan el veneno y los pinchazos de estos insectos en tratamientos contra el dolor localizado o como efecto anti-inflamatorio. La picadura de la abejas se administra de forma muy específica en zonas concretas dejando que la descarga eléctrica que produce uno de sus pinchazos funcione como un activador de la energía propia del cuerpo y le ayude a sanar. El tratamiento es doloroso, por supuesto, y puede llegar a ser beneficioso como truco de belleza, ya que si tienes dolor, tu cara lo refleja y si no lo tienes…. Para las y los que os apetezca probar este método curativo natural os diré que no es de efecto inmediato, que los tratamientos son largos en el tiempo, de cerca de diez sesiones para sentir resultados y que es imprescindible someterse a una prueba de alergia contra la apitoxina. ¿Decepcionados? Pues un poco, al final las abejas van a ser lo mismo que un Ibuprofeno.

Y hasta aquí el modo abeja, no diréis que no trato de cuidaros. Ahora os toca a vosotros comentar y si alguien prueba estos tratamientos que lo exponga al grupo de terapia, porque ya sabéis, que las celebrities y nosotros #EstamosLocos.

Hasta pronto,

J

Historias del cibercafé #EstamosLocos?

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En mi vida he visitado uno de estos sitios, lo reconozco. Nunca he tenido la necesidad de conectarme a Internet desde un sitio que no sea mi casa o el trabajo y ahora que nuestros teléfonos móviles son tan inteligentes….

A lo mejor me estoy perdiendo todo un mundo de ácaros y bacterias ajenas, porque ¿sabéis la cantidad de microbios que se encuentran en los teclados de los ordenadores? Solo pensar en eso me da grima, no es que sea especialmente escrupuloso pero bueno, que creo que se me ha pasado al arroz en lo que a estos establecimientos se refiere.

Este tipo de locales, creados en Londres a principios de los años 90, es un fenómeno global y tienen muchos clientes a lo largo y ancho del mundo. En los países asiáticos se han convertido casi en una forma de vida. O si no, que se lo digan a la joven Xiao Yun, fanática del juego on line CrossFire, que se fue de casa de sus padres cuando contaba con 14 años y se ha tirado diez años desaparecida jugando y viviendo en uno de estos lugares. Sabíamos que estos juegos eran adictivos, pero esto ya es pasarse.

No se como estarían de desesperados sus padres, si removieron hasta los cimientos la región de Zhejiang, o si lo dejaron correr pero el caso que es a la niña la dieron por muerta. Diez años más tarde se la localizó en un cibercafé jugando a su juego favorito. Durante ese tiempo, la chica ha pasado más horas dentro del establecimiento que fuera y las veces que ha salido ha sido para trabajar como cajera en distintos locales de la zona para ganar algo de dinero para alimentarse y poder seguir con sus “pachangas”.

La pobre chiquilla, que ya cuenta con 24 añazos, fue encontrada por casualidad en una redada rutinaria y descubierta con documentación falsa. Todo un GAME OVER para ella, ahora denunciada por falsificación de documento oficial, resistencia a la autoridad y multada con unos 1000 yuanes, unos 150 euros. Lo peor de la situación es que se la van a devolver a sus padres, que no deben tener conexión a Internet en casa y podéis imaginaros el “mono” que va a tener la joven Xiao. Aunque no se quien va a estar más cómodo con la situación, si la muchacha o sus padres, que decían que la niña era tremendamente tozuda e impulsiva, ahora además, es una desconocida.

Yo creo que disfuncional se queda corto para definir a esta familia.

Visto desde fuera, desde muy fuera, esto suena bizarro y loco, como a nosotros nos gusta, no lo vamos a negar. Pero tela, todo lo que rodea a esta historia es muy raro, ¿no?

Claro que con las cifras de asistencia a estos lugares no es de extrañar que pasen cosas como esta que os he contado. Un informe de 2007 del Ministerio de Trabajo, Salud y Bienestar de Japón aseguraba que en ese año, cerca de 61.000 personas dormían en cibercafés, de los cuales, casi 6.000 eran residentes permanentes. Ahora que todo el mundo parece que se está volviendo loco con las mini-casas y los hoteles cápsula, esta opción está muy de moda.

Tampoco es de extrañar que si tu hijo es aficionado a los videojuegos y de la noche a la mañana se va de casa, a lo mejor, llámame loco, está acogido en uno de estos albergues 2.0.

Pero mucho cuidado con estas aficiones, ya sabemos que la dependencia es brutal y convertir la conexión a Internet y los juegos online en tu forma de vida puede ser perjudicial para la salud. No es la primera vez que alguien fallece por exceso de horas de juego, por falta de sueño o por las dos razones juntas. En un cibercafé de Taiwan dejó el mundo real un joven gamer que llevaba jugando tres días y sus tres noches. Ahora ya solo se le puede encontrar en el mundo virtual, o en el espiritual.

De vuelta en China, una joven dio a luz en plena partida en otro de estos sitios, imaginaos a la chica dando gritos con las contracciones y jugando, respirando entrecortadamente y jugando, sudando y jugando, pariendo y jugando. Y a nadie le parecía raro, o tal vez, estaban cada cual embobado con sus quehaceres que creían que era lo “normal”.

Aunque para anormal y tierno al mismo tiempo lo de la anciana, también china, que llegó a las puertas de un cibercafé, se arrodilló ante la imponente escultura de Garen, uno de los protagonistas del juego League of Legends, y se tiró un buen rato rezando con su incienso y sus plegarias. Según parece, la venerable viejecita confundió al famoso héroe del videojuego con el general Guan Yu, un reconocido personaje histórico que ha pasado a formar parte del variopinto panteón taoista.

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Anciana china rezando ante la monumental escultura de Garen

Hay que destacar, sobre todo para normalizar, que en China y en el resto de países asiáticos es muy común que las imágenes religiosas o para-religiosas estén situadas fuera de los templos y que los transeúntes hagan sus ofrendas y sus plegarias en la calle, a la vista de todos. Por lo tanto, en el caso de la anciana china, lo raro no es el QUE, si el a QUIEN.

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Guan Yu

Ambas imágenes se parecen como un huevo a una castaña así que hay dos posibles explicaciones para esta situación, o bien la señora era más miope que vieja, y eso ya rozaría la ceguera completa, o realmente estaba rezando al héroe Garen porque es una fanática del juego. Yo me creo las dos versiones, ver para creer. O no ver.

Imaginaos la cara de la gente que pasaba por la puerta del establecimiento y veían a la señora ahí de rodillas a lo suyo… Capaz de quedarse ahí diez años y que nadie la echara de menos en casa.

La vida es retorcida y loca y la vida dentro de un cibercafé es para escribir un libro entero, o una trilogía. Yo solo me he hecho eco de varias historias localizadas en Asia pero hay mas, os lo juro….

Así que si tu te sabes una, ya estás tardando, utiliza la zona de comentarios y charlemos.

Hasta pronto,

J

Abril y la locura del crucero

Dice el refrán que “en abril, aguas mil”. Pero yo, desde que vi este vídeo…

…Soy mucho mas de “abril…cerral” Donde va a parar!

Y aquí estamos, otro mes que nos ha caído encima, un mes primaveral y revuelto. No me creéis cuando digo que se nos va el año pero mira, hace nada estábamos con la uvas y ya estamos en el cuarto mes.

También esto de abril-cerral me viene al pelo para contaros algo. Uno de los cambios que hemos sufrido a nivel familiar ha sido el cierre de la tienda que llevaba mi mujer, ya no volveré a ser empresario consorte nunca más, snif, snif. Las cosas de la vida, la ilusión con la que hace cinco años abrimos el negocio se ha transformado en ansiedad, en angustia, en desilusión y en incertidumbre. Al final la realidad se ha impuesto y hemos tomado la que, para nosotros en este momento, es la decisión mas acertada. Han sido cinco años buenos y malos a partes iguales pero sobre todo, cinco años de aprendizaje. Muchas cosas han fallado y muchas hemos hecho bien pero eso ya es historia.

Como somos muy teatrales, el mismo día de la inauguración, el once de marzo, colgamos el cartel de liquidación y el mismo día 31 de marzo se echó el cierre cerrando una etapa más. Porque la vida, ya me lo decía una amiga, no es más que eso, etapas que vamos pasando.

Nosotros ya hemos pasado nuestro luto, lo peor ha sido tomar la decisión, pero no somos de recrearnos en lo malo así que lo que pasó, pasó y ya estamos enfocados en el futuro. Ahora el refrán que nos gusta es el de que “cuando una puerta se cierra, otra se abre”.

Y hasta aquí la sección cambios, a partir de ahora todo alegría, locura y diversión.

Amigas, amigos, me he hecho fan de Susan Brown.

Seguramente vosotros no la conoceréis pero os voy a contar su historia, bueno, más bien os voy a relatar un pasaje de ella, el más grande.

El tema es que Susan Brown, jubilada inglesa de 65 años y su esposo, de 69, se habían embarcado en el crucero Marco Polo que hacía un recorrido de 32 días desde las Indias Occidentales. En la escala que hicieron en Madeira, Portugal, la pareja discutió acaloradamente y decidieron poner fin a su periplo e incluso a su relación. En el aeropuerto de la ciudad portuguesa trataron de comprar unos billetes de avión para volver a su hogar, el marido la mandó más o menos a freír espárragos y le dijo que mejor él cogería un taxi de vuelta al puerto y que embarcaría de nuevo.

La mujer sola en el aeropuerto decidió seguir a su marido hacia el crucero y cuando llegó al embarcadero descubrió que ya había zarpado.

Hasta aquí todo bien, ¿no? Si esto no fuera la vida real sino un libro de los de “elige tu propia aventura”, las opciones para continuar el relato serían las siguientes:

A. ¿Volverías al aeropuerto, comprarías un billete de vuelta a tu país y te largarías en el primer vuelo disponible?

B. ¿Mandarías a tu marido al carajo, te pasearías por las tabernas del puerto hasta encontrar a un atractivo portugués y te quedarías en la isla forever and ever, living la vida loca?

C. ¿Tratarías de alcanzar el crucero a nado?

Pues sí, como imagináis, Susan Brown, eligió la opción C. #EstamosLocos? pues sí, una hartá, mogollón, mazo, como una puta cabra, o quizá enajenados, enloquecios o borrachos.

La señora, con lo puesto y aferrada a su bolso de mano, se lanzó a las frías aguas del Atlántico en plena noche y puso velocidad de crucero para ver si alcanzaba al barco y a su esposo.

Cuatro horas después la rescataron, aún aferrada a su bolso de mano, unos pescadores alertados por los gritos de la buena mujer. ¿No es para quererla? Yo la adoro. Es que me la he imaginado en plan la “Superabuela” nadando a toda velocidad, llegando al crucero, y llamando al casco…

Toc, toc, toc!

Y entonando en su perfecto y británico ingles:

“Could you please help me board the cruise?”

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¿Susan Brown antes de tirarse al agua?

Así entre nosotros os diré que me meo de la risa con esa señora, que grande, que loca, que histérica, que cachonda.

Aunque para cachondo el marido, que le dijo que se volvía al crucero y en realidad se fue en el avión. Y mientras su esposa nadaba y nadaba el tío pidiéndose gintonics caminito del mismísimo Londres, y tan a gusto. No me quiero ni imaginar como sería el reencuentro. O sí, claro que sí.

“Lo que Dios ha unido, que no lo separe… ¿El mar?”

Y ahora os toca a vosotros, ¿qué os parece la locura de Susan Brown? ¿Son del tipo de cosas que vosotros habéis hecho por amor? ¿Qué esto se queda corto? Pues contádmelo, contádmelo. Charlemos.

Hasta pronto,

J

Malos tragos #EstamosLocos?

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Dice el diccionario que la fagofobia es la fobia o miedo irracional a tragar o a atragantarse. Y os puedo asegurar que ninguno de los protagonistas del artículo de hoy la sufría.

Vamos al lío. El otro día, mientras revisaba la prensa en busca de historias locas que traeros al blog, me encontré con una historia de infidelidad con final catastrófico. Se relataban unos hechos acaecidos en la ciudad de Natal, Brasil. Nuestra protagonista, una linda muchacha de 28 años, acudió a un hotel con su amante a disfrutar de una noche de lujuria lejos de casa, pero la historia se torció. No voy a dar muchos detalles escabrosos, solo diré el titular y dejo en vuestras calenturientas cabezas el desarrollo de la trama:

La mujer falleció atragantada mientras le practicaba una felación a su amante.

Un “mal trago” para la protagonista y una papeleta para el novio, que se puso tan nervioso por la situación que no se le ocurrió otra cosa que coger el teléfono de la chica y llamar a su marido para informarle del incidente. Y digo yo, por mucho susto que te estés pegando, casi es mejor llamar a emergencias, ¿no?

Imaginaos la reacción del señor cornudo en cuestión al enterarse que su mujer acababa de morir en plena infidelidad. Creo que al principio le pareció una broma, luego…. una putada. Que digo putada, ¡la putada del siglo! Porque una cosa es lavar los trapos sucios en casa y otra muy distinta que salgan en las noticias. A la muerta ya le da igual, pero el que tiene que vivir con la consternación, la vergüenza y los cuernos públicos es él. Qué momentazo, imagino que el señor pensará que ha sido justicia divina y bla, bla, bla…

¿Y el amante? ¿qué pensará el amante? Pues que tiene que controlar el caudal, que igual con un regulador de presión las cosas hubieran sido distintas, o no.

No quiero imaginarme la escena “del crimen” con el marido, el amante y la mujer de cuerpo presente, tirada como si le hubiera dado un síncope… y los de emergencias mirando de reojo al marido… y el juez mirando de reojo al amante…. y la policía manteniendo el status quo. ¿podría incluso denunciarse al amante por homicidio involuntario? Que aquí seguro que cada uno quiere sacar su parte… bueno, ella ya la tuvo.

Si no fuera dramático, sería cómico, ¿no?

A mi esta noticia me ha recordado a un programa de TV americano que se titula “1000 maneras de morir” y que relata en tono de broma un montón de muertes bizarras, fruto de la casualidad o de la imprudencia. Se que las historias que mencionan son casos reales y que quizá deberíamos tener un poco de respeto pero…. es que hay cada uno. Yo me he reído hasta la saciedad con el programa y lo que ha pasado en Brasil parece una de esas historias. Incluso me imagino la reconstrucción de la escena y los comentarios jocosos, lo se, a veces soy muuuuuy básico e irreverente.

Pero debo reconoceros que esto de las muertes es un filón, no hay como buscar en Google “muere al intentar…” o “muere mientras…” para que aparezcan cientos de casos curiosos, marcianos y extraños. La muerte es lo que tiene, nunca avisa y a veces es muy imaginativa, que se lo digan a los protagonistas de la exitosa franquicia “Pesadilla en Elm Street”.

Para completar el caso que la mortal ingesta os voy a ilustrar con otro que iguales consecuencias, en este caso se trata de un joven, no vamos a ser sexistas, viva la paridad, que minutos antes de fallecer debió pensar algo que hemos pensado todos….

-¡Cómo me he puesto, voy a explotar!

Este muchacho, un treintañero americano falleció hace un par de años tras ingerir cucarachas, gusanos y larvas, VIVOS, mientras trataba de ganar un concurso “gastronómico” en EEUU. Es que no se si seguir, que me está dando un asco que me muero o quizá es que mi fobia por las cucarachas me puede.

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Arrrggghhh!!!! no lo hagas!

Imaginaos el típico concurso del estilo “Man Vs. Food (Crónicas Carnívoras en España)” con varios postulantes dispuestos a comerse de todo por lograr un premio especial, en este caso una serpiente pitón. Si os parece raruno, os confirmo que el concurso se desarrollaba en una tienda de reptiles en Florida y que nuestro muerto fue el ganador. El muchacho se tragó docenas de bichos vivos, dejó a sus rivales a la altura del betún y cuando se disponía a recoger su premio, sufrió malestar, vómitos y cayó desvanecido. Las autoridades sanitarias no pudieron hacer nada por él.

La organización aclara que al resto de la treintena de concursantes restantes no les pasó nada y que el desgraciado incidente pudo deberse a una reacción alérgica.

No lo sabremos aunque igual tampoco nos importa, lo que realmente me alucina es que hubiera 30 personas comiendo bichos vivos con el fin de llevarse una serpiente enorme a sus casas.

Así que mucho cuidado con lo que os metéis en la boca, amiguitas y amiguitos, que a veces, lo que te tragas te puede matar. Luego tenemos que aguantar que la OMS (Organización Mundial de la Salud) nos informe de que lo malo es comer jamón serrano, embutidos y carnes procesadas…. Si es que no se centran.

Para poner una nota musical y relajar el ambiente os dejo con el Swallow (tragar) de Crystal Fighters, que es muy apropiado.

Sé que estaréis deseando comentar así que no os privéis, ahí tenéis la zona de comentarios disponible. Que aproveche 😀 .

Hasta pronto,

J

 

 

En el nombre de… #EstamosLocos ?

Nuestro nombre es nuestra carta de presentación y dice mucho sobre nosotros, sobre nuestra personalidad, sobre nuestro entorno y sobre todo, sobre lo frikis que pueden llegar a ser nuestros padres… o nosotros mismos.

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No es la primera vez que escribo y charlamos sobre nombres, recordaréis de este post en el que la protagonista había cambiado su nombre por otro más “original” con la intención de distinguirse de la masa o quizá este donde os relataba la tendencia de llamar a los bebes con el nombre de los filtros de Instagram, y es que cuando te pones a elegir nombre hay que tener las cosas muy claras, siempre te acuerdas de alguien y dependiendo de como sea, su nombre te gusta o te repele, a todos nos pasa.

Otras veces tratamos de ser originales y recurrimos a fórmulas de dudoso gusto, recordad lo que os conté de la gitanilla Iloveny (I love NY) o todos esos nombres inspirados en famosos, personajes de libros, de películas o de series de televisión. Yo conozco el caso de una compañera de trabajo que llamó a su hijo mayor Izan porque le encantaba el protagonista de Misión Imposible, que si que se pronuncia izan pero que se escribe Ethan. Qué cosas.

También recuerdo a una niña de padres “progres” que no querían que su retoño tuviera un nombre bíblico, ni un nombre que apareciera en el santoral y ni siquiera un nombre regio, no iglesia, no monarquía. Su postura les llevó a poner a la niña Zoe y en su ignorancia, olvidaron a la pobre Santa Zoe de Atalia, cuya onomástica se celebra cada 2 de mayo. Menos mal que la mártir turca era una esclava, que si llega a ser una princesa regente se caen con todo el equipo. Si hasta para mantener este tipo de postureos hay que tener unos mínimos. Pobres, ellos tan tranquilos con su nena y es como si hubieran escupido hacia arriba y esperaran lo que está por llegar, en fin.

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La mismísima Santa Zoe de Atalia, mártir.

Y hablando de nombres y de postureos, lo que no tiene “nombre” es lo que ha hecho la presentadora Tania Llasera con su hijo, la criatura ha tenido la mala suerte de nacer en fechas muy próximas al fallecimiento de David Bowie, artista del que la presentadora se ha declarado MUY fan. Tanto es el hecho de su fanatismo y de su mitomanía que ha decidido llamar al muchacho José Bowie, José Bowie Vilar Llasera para ser más exactos, porque como os podéis imaginar, Bowie es nombre, no apellido. Y eso para que al final al chiquillo le llamen Pepe. ¿No habría sido más razonable llamarle José David? o llámame loco… ¿David Bowie Vilar Llasera? Que yo no voy a meterme en lo que no me llaman, válgame! pero esto se parece más al afán de estar en el candelero que a homenaje.

¿En ningún momento se le ha pasado a la madre que su chaval tendrá abuelos a los que lo del Bowie se les haga complicado? ¿O que va a ir al colegio y allí cualquier excusa es buena para reírse de lo diferente?

Un poco de esto y un poco de lo otro tendrán también los papás que se inspiran en “Juego de Tronos” para ponerles el nombre a sus nenas, que sepamos, en España ya hay dos Khaleesi… como las dos tengan dragones y mala leche se va a liar gorda, una en Barcelona y otra en Sevilla, me veo dentro de unos años como en “Norte y Sur” o “Villarriba y Villabajo”.

¡Khaleesi, que nombre tan bonito para una niña! -Habrán pensado los orgullosos padres y ala, al registro. Por supuesto, con esta imagen en la cabeza…

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¡Ay Khaleesi, la que has liado!

Menos mal que no se han decantado por “Daenerys Targaryen Hija de la Tormenta y Madre de Dragones” que es el nombre del personaje, porque Khaleesi significa algo así como “majestad”. Que como nombre es bonito pero… yo de elegir hubiera preferido Daenerys, Sansa, Arya o Cersei por centrarme en nombres de personajes de la serie, pero oye, cada cual elige como llamar a su descendencia. Total, si al final, todos los llamamos a gritos 😀

Ya me imagino asomando la cabeza por la ventana de casa y gritando….. Ilovenyyyyyyyy!!!!! Jose Bowiiiiiieeeee!!!!! Khaleesiiiiiiiiiiiii!!!!! a cenar!!!!!

Sea como fuere, al final el que tiene que llevar su nombre con orgullo y con dignidad es uno mismo y conferirle toda la personalidad posible, ¿que los padres en nuestro afán de destacar resulta que #EstamosLocos? Pues claro, siempre. Y si no te gusta puedes hacer dos cosas, cambiarlo o hacer como “The Ting Tings”, cantar a los cuatro vientos que ESE NO ES MI NOMBRE (That’s not my name).

Y me despido aquí, con mi nombre original y compuesto que nadie sabía decir, he respondido a cada mezcla…. pero eso es otra historia. Ahora estoy dispuesto a leer las vuestras, charlemos.

Hasta pronto,

J

Un mareo y muchas locuras, definitivamente #EstamosLocos

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La otra noche me mareé.

Estaba cenando sopa y de repente empecé a escuchar la conversación de mi mujer y mis hijas como si estuvieran muy, muy, muy lejos, y hablaran muy, muy, muy despacio. Mi percepción de la realidad estaba alterada, empecé a sudar y me puse muy pálido.

Como puede, me levante de la mesa y me tumbé en el sofá con los pies en alto. Tenía el estómago revuelto pero mi duda era si estaba mareado por un problema de mi estómago o si mi mareo estaba haciendo que me revolviera. Solo pensaba en eso.

No se me pasó la sensación en lo que quedaba de noche, si no me movía estaba relativamente bien pero cuando lo hacía…. y sin beber nada de alcohol! Cuando me fui a la cama y cerré los ojos era como si me hubiera bebido hasta el agua de los floreros, todo me daba vueltas, era peor tener los ojos cerrados que abiertos, pero en fin, había que dormir y no se en que momento lo hice. A la mañana siguiente me levanté con muy mal cuerpo, con dolor de cabeza y con flojera pero el mareo se había ido, el estómago estaba en su sitio y todo parecía empezar a ir bien.

¿Qué por qué os cuento esto? Pues porque es una forma como otra cualquiera de empezar un post, no?

Hoy estoy de vacaciones y he encontrado un hueco para sentarme delante de la pantalla para escribir, y aprovechando que hoy es el día perfecto para las locuras más descabelladas voy a ofreceros una batería de gilipolleces varias para que entre todos podamos llevarnos las manos a la cabeza y gritar esto de #EstamosLocos?!!!!

Lo primero que quiero mostraros es la genial y guarra aportación que hizo Mónica del blog “Agua con Limón” en un comentario de mi post De postres y semen, ella leyó el título y le recordó a un artículo que había leído y que nos enlazó para que todos los demás pudiéramos hacerlo y que estaba relacionado por completo con eso, postres y semen, de hecho, era una publicación que hablaba sobre el semen como materia prima en la elaboración de muchos platos “comestibles”. El artículo no tiene desperdicio… o sí. Lo que queda claro es que ahí nadie nos engaña, usan semen, señoras y señores, como ingrediente. ¿qué será lo próximo? ¿las pelusas del ombligo, los mocos, la cera de los oídos? La Nouvelle Cousine parece no tener límites. Entre tú y yo… arrrrrrjjjjjjjjjjj!!!!

Y no nos alejamos mucho del tema con la última tontuna, esta me la hizo llegar mi hermana que es Comunity Manager y está a la que salta en las redes, todo lo moderno me lo pasa ella, como esto que os comento a continuación, la heredera del famoso “Ice Bucket Challenge” o los vídeos de todos esos famosos (celebrities) que se tiraban un cubo de agua helada sobre la cabeza para concienciar y apoyar la investigación de la ELA (Esclerosis Lateral Amiotrófica) y donde lo importante no era el acto en sí, sino la aportación económica que se hacia, que de cubos de agua no comen los laboratorios… Pues como aquello quedó cachondo y viral, muy viral, ahora se quiere concienciar del uso de los preservativos como medio para evitar embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual como el SIDA. Pero como no todo es igual de coherente, el reto consiste en tirarse sobre la cabeza un condón lleno de agua que la presión hace que se te coloque cual media de ladrón de bancos, con los problemas de asfixia que eso puede conllevar, atentos al vídeo.

También hay otra versión medio gore que consiste en esnifar literalmente un condón y recuperarlo por la garganta… ¿no os lo creeis? mirad, mirad…

Partiendo de la base de que está genial que se fomente el uso del condón ¿es necesario esto? Entre tú y yo… Nahhhhhh!!!!

Otra cosita linda que me ha hecho llegar mi hermana es la última moda en lo que nombres se refiere. Parece ser que los nombres bíblicos ya no tienen cabida en nuestros DNIs, ahora preferimos cosas mas “creativas”. ¿Y de donde sacamos la inspiración? Usar el nombre de cantantes, modelos o actores y actrices ya está muy trillado así que ¿por qué no recurrir a las Redes Sociales?…. Pues si queridas y queridos, lo que triunfa ahora son los nombres de los filtros predeterminados de Instagram. Lo creáis o no, os resulte divertido o no, seáis uno de ellos o no, los registros civiles se están llenando de niños y niñas con nombres tan bonitos como Lux, Juno, Ludwig, Amaro, Reyes, Hudson, Kelvin, Mayfair, Sutro, Rise o Brannan. ¿Donde quedaron los Jonathan, las Jessica, los Kevin Costner, las Beyonce, los Aaron y las Iloveny? En el pasado amigas y amigos, en el oscuro y lejano pasado. Entre tú y yo…. ¡¡¡¡Me fascina!!!!

Y hablando de temas bíblicos y coincidiendo que estamos en fechas señaladas quiero hacer una mención especial a la nueva directiva de la rutilante alcaldesa de mi ciudad, Madrid. Me voy a poner en plan cinematográfico porque si no me va a entrar la risa…

De los creadores de “Que los parados hagan de barrenderos” y “Que los niños pequeños recojan las colillas” llega…. “Este año, Reina Maga”

Pues eso, que era un tema escabroso, no se puede luchar contra la igualdad si no permitimos que concejalas de los distintos Ayuntamientos de la comunidad salgan a desfilar en la Cabalgata de Reyes emulando ser uno de ellos. Ahora a ver como le explicamos a los niños y a las niñas que Melchor o Gaspar tiene pecho y barba ¿es la mujer barbuda? Ahhhh. Por lo menos han respetado la figura del africano Baltasar, que ese seguirá siendo un señor blanco pintado con betún y más brillante que un bombón Lindt.

Lo que no me queda claro aún es si la Reina Maga tendrá este aspecto

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O este

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Porque si es el segundo, no entiendo el sentido, una mujer disfrazada de Rey Mago como si fuera un hombre disfrazado de Rey Mago no ayuda mucho a la paridad, ni a la igualdad… ¿porque esta medida es por igualdad, no? ¿No será por esnobismo o por tratar de ser más transgresora que un tanga con tirantes?

No se, a mi me genera muchas dudas, voy a irreflexionar sobre esto de la discriminación positiva porque creo que se nos va de las manos, a vosotras y vosotros os deseo un buen cargamento de risas y unas inmejorables y Felices Fiestas.

Podéis comentar lo que queráis, de hecho, me encantará que lo hagáis.

Hasta pronto,

J

De postres y semen #EstamosLocos?

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Esta mañana se ha presentado un compañero en el trabajo con un bizcocho, algo típico de Benidorm por lo visto. Si hay alguien de la zona y lo puede corroborar, estupendo.

El bollo en cuestión era un típico bizcocho esponjoso decorado con dátiles y relleno, al parecer, de cabello de ángel. Dos cosas. Decorar un postre con dátiles enteros, así a mogollón, todos dispuestos como los langostinos en una paella no es la mejor de las ideas, con la luz fluorescente de la cocina del trabajo parecía que estaba cubierto de cucarachas… Esos dátiles tan negros y tan brillantes parecían bichos enormes que estaban devorando, y yo con esos animalillos no puedo, llámame loco.

¿He dicho dos cosas, verdad? Pues voy con la segunda. El postre estaba relleno de cabello de ángel, que te puede gustar o no, pero centrémonos en el nombre… CABELLO DE ANGEL. O sea, pelo. ¿A quién se le ocurre ponerle ese nombre a eso? Si comer un pelo es de lo más asqueroso del mundo, cuando notamos que uno se ha metido dentro de nuestra boca ya estamos metiendo la mano, sacando la lengua o carraspeando…. Por favor, un enorme #EstamosLocos al creador de semejante delicatessen.

Pero claro, ahí no queda la cosa, me ha dado repelús lo del pelo y los dátiles cucarachísticos así que he decidido no probarlo y con la cosa esa de los nombres aún rondando mi cabeza me he puesto a pensar en quién coño es el que pone los nombres a las cosas….

¿Cómo es posible que a un dulce se le pueda llamar “pestiño”? Es que ya ni apetece probarlo, la gastronomía debería cuidar más estas cosas, poner nombres apropiados…. bonitos… que animen a consumir. ¿Y qué me decís del “brazo de gitano”… ¿En serio???? Porque puedo entender la similitud entre el cabello de ángel y el pelo rubio y sedoso de un querubín pero os juro que no me entra en la cabeza en que se puede parecer el brazo de un gitano / gitana, que no vamos a ser machistas, con su homólogo comestible. Quizá Anibal en caníbal lo tenga más sencillo pero para el común de los mortales el paralelismo es arduo. Y eso por no hablar de las famosas galletas catalanas llamadas “pedos de monja”, no me jodas.

Hasta he leído por ahí que hay un postre llamado “choka ca ca” que tienen forma de caca de bebé y vienen en un envoltorio que simula un pañal. No me digáis que el mundo de la repostería no está para que lo encierren. Buscad vosotros por ahí también y descubriréis delicias como la tarta de chocolate y mayonesa (Argggggg!!!!) o los caramelos con sabor a albóndigas. Madre del amor hermoso, cuando daño han hecho los hermanos Roca!

Llegados a este punto tenía ya material de sobra para el post de hoy pero haciendo un poco de surfeo de última hora por la red me he topado con una advertencia de las Autoridades Sanitarias que no podía dejar pasar.

Podría ser algo parecido a lo que veníamos diciendo hasta ahora, que no deberíamos hacer según que mezclas si queremos que nuestros estómagos sigan intactos o que comerse un cacho de chocolate con forma de caca de niño pequeño es la mayor guarrada de la historia pero no, la noticia era bastante más seria.

Lo que nos venían a advertir, porque más que una noticia era una advertencia, es que procuremos no comprar semen por internet.

-¿Perdonaaaaa?

He dado por hecho que había leído mal el titular pero no, con más calma he vuelto a él y decía justa y exactamente eso. Que es contraproducente recurrir a donantes particulares o a bancos de esperma externos  y no regulados por el Gobierno Español.

-¿Pero quien coño….?

Pues por lo visto es una práctica relativamente habitual en parejas con problemas de fertilidad que se enfrentan a tratamientos homologados y caros en nuestro país y que tratan de ahorrar algunos euros recurriendo a estas prácticas. Yo me he quedado de piedra al enterarme que en la mayoría de los casos estas muestras “a-legales” son utilizadas para la auto-inseminación.

Está claro que hoy en día con un ordenador, acceso a internet y youtube puedes conseguir lo que quieras, comprar, transportar, vender, y aprender a usar en tiempo record. Yo aprendí a hacer moños, otras han aprendido a auto-inseminarse, aquí cada cual a lo suyo.

Imagino que esas personas que compran partidas de semen por la web son los mismos que antes adquirieron alargadores de pene o las mismas que se pusieron prótesis de silicona en las tetas en una peluquería en lugar de en una clínica especializada. En dos palabras, como diría el torero Im presionante… ó des cerebrados.

Yo solo espero que ninguna de esas muestras vaya a acabar en la cocina de alguna pareja volada que quiera innovar y cambiar la leche de soja por otro tipo de fluido.

Asqueadito estoy, no puedo más. Os dejo a vosotros la zona de comentarios para que habléis de lo que queráis, de postres, de semen o de cualquier otro tema.

Hasta pronto,

J

Los niños, las preguntas y Dios #EstamosLocos?

Sonríe, Dios te ama
Sonríe, Dios te ama

El otro día estaba yo en mi coche y me adelantó un autobús con un cartel enorme de una clínica de infertilidad que llevaba por nombre EVA. Me pareció muy curioso que hubieran elegido ese nombre para una clínica de esas características, dedicada a los tratamientos conceptivos más novedosos, tan simbólico, tan directo.

Eva, la primera mujer, la esposa de Adán, la madre de todos y la pecadora.

Esa misma Eva, que si hubiera tenido problemas de fertilidad, ahí se habrían quedado años y años de preceptos religiosos, no hubiera habido origen de la humanidad, no habría sido madre de nadie, no se habría llevado el disgusto de ver como su hijo Caín mataba con un piedra a su hijo Abel, aunque ahora que lo pienso no se si ella vivía por aquel entonces….. Esa Eva infértil podría haber estado en el Jardín del Edén dale que te pego como los protagonistas de “El Lago Azul” sin descubrir nunca la maternidad.

Hasta el momento del árbol, de las manzanas y de la serpiente tentadora que todos conocemos. Y a partir de ahí, podrá haber seguido dándole matraca con el pobre Adán hasta que o bien, se extinguiera la exigua especie o el Creador hiciera nuevos muñequitos de barro para seguir con el trabajo…

Se que muchos de vosotros estaréis pensando en este momento que se me ha ido la cabeza o que soy hijo de la piel de esa serpiente arrastrada que iba tentando por ahí a los campistas del famoso Jardín, y con razón, hasta yo lo pensaría. Pero es que todo esto viene a cuento de una conversación con mi hija pequeña.

Ella tiene 8 años y hace unos días estábamos hablando de todo y de nada y le salió la vena teóloga, me habló de Adán y de Eva y de como Dios, después del Pecado Original, los había expulsado del Paraíso. Hasta ahí todo bien, luego vinieron unas preguntas que voy a compartir con vosotros.

La primera de ellas me puso en un brete importante, los niños son así, el que sale curioso es para temerlo. ¿No va la cachonda y me pregunta que si Dios creó La Tierra, al Hombre y a la Mujer, por qué creó a esa serpiente tan mala…? Yo soy ateo, mi mujer no aunque no es muy practicante que digamos, las niñas van a un colegio laico pero dan religión porque la asignatura se basa en valores, no es la misma que teníamos nosotros cuando éramos pequeños donde teníamos que aprendernos el catecismo y las oraciones. Ahora se estudia la historia de Jesús de Nazaret y esos valores católicos que creemos que ningún mal pueden hacerles. Y también que el colegio no oferta ninguna asignatura alternativa a religión donde escoger….

Yo, que tengo mi no-creencia muy arraigada pero asumida como adulto no quiero imponer y sobre todo, liar a la niña con información contradictoria así que me tiré a la piscina y le dije que la serpiente no era más que la representación del Mal (así, en mayúsculas) y que era el antagonista de Dios, que simbolizaba el Bien. Ella me puso cara de “pero que me estás contando” pero asintió con la cabeza, procesando la información.

Yo creía que habia capeado bien el temporal pero la siguiente pregunta era ya de nota. Fue la siguiente:

-Y papá, si Dios creó La Tierra, al Hombre y a la Mujer de la nada…. ¿entonces quién creó a Dios?

Creo que de los nervios de enfrentarme a esa pregunta me puse hasta un poco colorado. Yo tengo mi propia respuesta para eso pero como he dicho, ella que descubra las cosas a su tiempo ¿he mencionado ya que SOLO tiene 8 años? Pues eso. Mi respuesta describió la curva del infinito y traté de explicarle que Dios había existido siempre, desde el origen de los tiempos y bla, bla, bla…. y que ese es un concepto muy amplio, bla, bla, bla y muy difícil de entender para una niña tan pequeña y tan curiosa y bla, bla, bla….

De nuevo la misma cara de no entender pero asumir como Dogma de Fe lo que dice su padre y a la tercera fue la vencida, me salió con….

-Pero papá, es que entonces tengo una duda… si Dios creó La Tierra, al Hombre y a la Mujer…. no entiendo lo de los dinosaurios y lo de los monos.

Ahí estaba, a su tierna edad, el choque que todos hemos sufrido entre La Evolución de las Especies y Las Sagradas Escrituras. Y entonces no pude mentirle e intenté explicarle de forma breve y concisa que lo que está aprendiendo en religión está basado en La Biblia y que es un libro precioso que cuenta unos cuentos fabulosos. Que seguramente Dios no creó a un hombre y a una mujer como los conocemos hoy en día y que ambas ideas pueden convivir.

Luego salió el genio que llevo dentro, le miré a los ojos y le dije muy serio:

-Pero eso cariño, es mucho mejor que se lo preguntes a tu profesora de religión, que te lo sabrá explicar mucho mejor que yo… y por cierto, bájate del coche que ya hemos llegado a la piscina… ¡¡Te quiero!!

Me quedé completamente sorprendido por la precocidad de sus dudas y por la grandeza de sus preguntas, tan malintencionadas como inocentes. Y al mismo tiempo, me quedé muy frustrado de tener que cohibir o adaptar mis ideologías en este campo para dotar de normalidad y de una continuidad coherente sus estudios.

Creo que después de aquello, tras reflexionar y en parte, sentirme super orgulloso de mi pequeña, pensé aquello de #EstamosLocos? y no porque esta historia sea loca, dramática o tragicómica, sino porque la clarividencia que tienen hoy en día estos pequeños, ese descaro y esa fluidez mental nos va a dar muchos, muchos, muchos sustos. Uno nunca está preparado para estas preguntas a bocajarro y tiene que salir airoso, que para ello es el adulto, así que… ¡Lo que nos queda….. !

Para añadir un apunte religioso / loco quiero comentaros que acabo de leer un artículo en el que cuentan que los niños de familias ateas son más altruistas y generosos que los niños de familias religiosas. El estudio se ha publicado en la revista Current Biology y se ha hecho un muestreo de 1700 niños y niñas de entre 5 y 12 años procedentes de Estados Unidos, Canadá, Turquía, Jordania, Sudáfrica y China. Y no solo se ha estudiado eso, sino también el componente que la religión tiene sobre la bondad humana en estos menores….lo se, nadie sabe a santo de qué se hacen estos estudios ni para que sirven. Realmente nos importa a todos un carajo quien sea más generoso y lo que incide la vida religiosa en ello, bajo mi punto de vista no aporta nada, como la mayoría de los estudios prestigiosos pero como este trataba de niños y de religión me ha parecido fenomenal incluir la reseña, para que veáis lo culto y leído que soy.

Y a vosotros, ¿os ha pasado algo parecido? ¿os han acribillado a preguntas difíciles? ¿cómo habéis reaccionado? Contadlo, el consultorio de padres está abierto.

Hasta pronto,

J